Etre enceinte, globalement, c’est la plaie. Tu entendras forcement des meufs te dire « nan mais moi c’etait la plus belle periode de ma vie, j’me suis jamais sentie aussi epanouie, bla-bla-bla ». Arretons les mythos 2 minutes, tu veux bien ? Etre enceinte, c’est globalement passer 9 mois a faire attention a tout ce que tu manges, a ne pas boire/fumer, a vomir, a ne plus rentrer dans tes fringues, et a avoir en gali?re partout. Mais on voit quand meme plusieurs avantages.
1. Tu fascines les gens
C’est le fait d’avoir 1 gros ventre avec un alien dedans qui attire l’attention, mais aucun la mauvaise maniere (habituellement). Tu es le centre de l’attention, et ca fera du bien a ton ego.
2. Tu pourrais t’asseoir dans le bus ou le metro
Le metro ou le bus est bonde ? Pose une main dans ton bide arrondi et soupire legerement, et pouf, magie: une place se libere a cote de http://www.datingmentor.org/fr/swinglifestyle-review/ toi. Marche aussi au milieu des files d’attente. Et si jamais t’es entoure de gros connards, sache que tu peux commander une Carte Familiale de Priorite a Notre CAF, qui oblige quelque peu les cons a vous laisser l’espace. Nan mais oh.
3. Tu peux peter
Et dire, l’air faussement gene « desolee, c’est le bebe qui comprime faire mes intestins, je ne pourrais jamais controler… » Alors qu’en fera tu peux, mais c’est vachement plus sympa de peter en public.
4. Tu peux te Realiser des orgies de bouffe
En pretextant que tu manges Afin de deux. Cela est totalement faux : tu ne dois pas manger deux fois plus, mais deux fois plus. Mais bon, tu t’en fous, t’es enceinte, tu fais ce que tu veux.
5. Tu pourrais te fringuer n’importe De quelle fai§on
Inutile de te prendre pour Kate Middleton enceinte du prince Georges, et avoir une garde-robe de ouf. Tu peux aussi te balader un jogging et Birkenstock, tout le monde s’en fout, a commencer via toi. C’est deja assez galere de se fringuer quand t’es a 8 mois de grossesse, aussi autant en profiter Afin de passer tes journees en pyjama.
6. Tu peux acheter de ne point aller a toutes les soirees chiantes
Pretexte bien deniche pour ne point aller au pot de commencement de Jean-Hugues du boulot: « deso, trop enceinte, j’ai des difficultes a marcher, suis trop fatiguee ». Personne n’ira verifier que t’es en vrai en train de danser sur du Beyonce dans ton salon.
7. Tu pourrais te faire masser a volonte
T’as en gali?re au dos, a toutes les jambes, aux pieds, a toutes les epaules, bref, tu t’es fait rouler dessus par un 33 tonnes. Heureusement, ton mec ne cherche qu’a t’aider et a te soulager (vu que tout ca c’est de sa faute, le salaud), ainsi, n’aura pas les moyens de dire non a tes requi?tes plus ou moins subtiles de massage des orteils. S’il ne veut nullement, hurle en disant que tu detestes ton nouveau corps qui a change, ainsi, que tu as peur d’accoucher. Ca marche a tous des coups.
8. Tu peux envoyer ton mec choisir des Tagada a 2 heures du mat’
Parce que « c’est gui?re moi, c’est le bebe qui veut ». Ouais ouais, genre.
9. Tu pourrais claquer ton PEL en shopping
Meme si votre ne sont que rarement des fringues Afin de toi, ca est cool de se faire des petits cadeaux Afin de femme enceinte.
10. C’est l’instant de reamenager ton immeuble
De changer de deco, de reamenager l’espace… J’ai nidation, c’est top. T’auras l’impression de demenager, aussi que t’auras juste fait de l’espace. J’te jure, ca aide a remonter le moral quand t’es pas au top de ta structure (apres avoir vomi 3 fois et vu sur la balance que t’avais retourne 2 kg pendant la nuit, entre autres.)
Et toi, de quoi t’as profite quand tu etais enceinte ?
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